平淡生活

开车奔驰在德国乡间的小路上、那醉人般美丽的风景牵制着车速、音响里播放着姜育恒的老歌――――“再回首，云遮断归途，再回首，荆棘密布……”静静的注视着向后漂移的公路、也不知怎么了，突然的、我的眼睛湿润了………

只有在这个安静的小镇、逃离了宣闹的都市钢筋建筑、才能够让我安安静静的“找自己”

也许是在一年多以前无意间在心头隐蔽的角落种下的那一粒种子、如今已随着时间的流失开出一朵并不鲜艳的小花、那就是“寂寞” ―――抛弃该尽孝道的父母、舍却从小打到大的知己、孤身来在上海――这个我并不喜欢的城市、在这里只有它无时无刻的在陪伴着我、当我快乐的时候，它在远处看着，看着我高朋满座、春风得意，不注意的时候，像一缕风，不动声色地掠过；而当我悲伤的时候，它就像从心底漫上来的那一片水雾，围绕着我，推不开躲不过，就那样绵绵地缠着我，经久不散；也许我就应该怀着一颗虔诚的心去品味这种寂寞吧。

走在上海的街头、俊男靓女们的身影鱼贯般的涌入我的视野、一种少有的落寞和疑惑不知不觉地占据了我的心头，这世界什么时候变得如此年轻？自己什么时候不知不觉的就快要站到中年人的队伍里了？直到陌生朋友冒昧的问我孩子多大的时候，我才发觉，成长只是一瞬间的事儿，不是世界变得年轻了，而是自己在一天天变老。三十以后，少了一些年少的轻狂、不自然的多了一些沉稳；那些儿时的梦想随风而去了，网名也叫做平淡生活了；三十以后，每天要紧盯着那飞逝的日子；虽不愿虚伪的溜须拍马，可又不得不学着适应各色人等；大尾巴狼似的经常嗟叹世态的炎凉，人心的莫测；车里放的都是大学时听的快掉牙的老歌。

记得朋友在博客上写的和女友共进浪漫的生日晚餐、那种温馨、那种惬意、那一丝丝的甜蜜、那回味不尽的幸福、让人由衷的羡慕，但结果呢、在虚伪的挤兑之后看到了真实自我的折射―――是我们都长大了、不自然的想的多了、不再是懵懂的少年了、一种责任感像一座大山一样压在我们身上了，我们可以自豪的称自己为男人了，同时等待我们的就是这朵并不鲜艳的小花。

对于已过三十的我来说寂寞的日子也有可爱的一面。它如同少年时的情书和那发黄的日记，独自在家的时候，一个人和着回忆慢慢地翻…可以尽情释放我的童心，和寂寞对歌，和寂寞对语。问问寂寞，你寂寞吗？（请不要嗤之以鼻！因为我已经对自己嗤之以鼻了！！！） 我可以很豪放的举杯畅饮，不会在乎酒后真言，不怕香烟燎绕时流泪满面。寂寞过后，淡淡的悟出了要以乐观的心境笑傲人生，清醒时、明白了要以冷静的头脑思考生活。于是在这寂寞的日子里对生活有了新认识，对事物有了新的感知，对不解有了新解，对怨尤有了化解。一份庄重，一份成熟，一份独特附着我身。

曾看到过一段文字：

三十以后才明白, 年少的梦尽管痴、傻却不乏可爱。
   三十以后才明白，所有爱、恨都是一种宿命，既剪不断，又理不开。
   三十以后才明白，一切挫折，苦难都是财富，是上天刻意的安排。
   三十以后才明白，生命的点滴都值得汲取，任天高云淡，白云沧海。
   三十以后才明白，如果已错失过去，必须把握将来。
   三十以后才明白，责任与压力如同网般一一扑开，而你必须从容应对，且要活的精彩。
   三十以后才明白，所有曾经计较的是非、得失其实不必耿耿于坏。
   三十以后才明白，该去的已去，该来的终将会来。
   三十以后才明白，对于未来，我，始终期待......

这不正是我们这个年代的人的真实写照吗、我感慨、我赞叹、我他妈的不知道说什么好了！

“人生其实就是选择心情的游戏，你选择了什么样的心情就选择了什么样的人生”。往往我们彷徨于物质的诱惑和快乐的心情之间，但并非所有的人都会选择的后者。其实生命中的有些伤痛并不是生活强加给我们的，是我们在人为的作茧自缚，“酒不醉人人自醉，语不伤人人自伤”， 我是比较悲观的人、不奢望得到皎洁的月光、只是黑暗中那点点繁星折射出的光芒就足够了、那就是我的快乐、我很知足！我觉着就是这么个理儿！

记得在学校拿了北京市中学生排球赛冠军时、我和教练抱在一起哭了，现在能真正理解那冠军背后我也付出了很多很多，那份艰辛好像在学生时代还没有几个人能理解、那是骄傲的泪水。 “每逢佳节倍思亲”去年的春节、独自在德国、给家里打电话拜年的时候、随着电话里传来阵阵的鞭炮响声和妈妈想念儿子的抽泣声―――那是伟大的母亲在呼唤儿子归来声音、（只有曾经背井离乡和已经在异乡扎根的人能理解）我不由自主的再一次哭了！

天将降大任于斯人也、必先苦其心智、饿其筋骨、劳其体肤、空泛其身、行拂乱其所为、、、、、、

落泪的男人不丢人、三十岁的男人还年轻、寂寞让我们如此的美丽！夕阳西下、那一缕火红下的小镇显得格外的妩媚、擦干眼泪、继续前行、前面的路依旧宽广、风景依旧醉人！

公元2006年1月22日  星期六

人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。

天生我材必有用，千金散尽还复来。

不知从何时开始、有事没事总喜欢小酌一杯，当然也要看心情和感受了。

和前几天一样，不到5点就再也睡不着了、推开房间的小窗、一股寒气迎面袭来、靠！真他妈冷！ 但那凉气透着股清纯的抚摸了我赤裸的身体、使我不舍的将她拒于窗外！

小镇上是那么的静、路灯还没有休息、我就精神抖擞的站在了德国的街头！（不管出差去哪、时间长短、运动服是永远不会离开我的行李箱的）小镇的路起起伏伏、连绵不绝，没跑多长时间就呼哧带喘了、身上的脂肪好像边颤抖边笑着对我说：哥们儿，傻了吧、德国啤酒是有名、黄油奶酪是好吃、嘴爽了一个礼拜、脱了衣服我对得起你吧、后悔了？想甩了我可没那么容易！噷噷！我加大了步幅、加快了频率。但肺和腿好像不是那么听使唤了。咳、慢慢来呗！急什么――我安慰自己，“不是我的、怎么努力也不会和我在一起”――也不知道怎么突然想起这句话了！

到底是汉斯格雅的花洒、水经过她冲到身上就是那么的柔软、体贴、连温度都那么的合适。坐在沙发上用德国的毛巾擦着脚、看着桌上的几张我用草书飞出的《将进酒》、啧！怎么看怎么帅―――当一个人有一点点优点的时候总是希望不断的重复它、而且是很有自恋情节的那种，当然优点多的人也就不会那么在意点滴了。欣赏着德国小镇揪心般美丽的风景、小酌着我不知道名字的洋酒（有字母就是不会发音）、手里不自觉的又写到“钟鼓馔玉不足贵，但愿长醉不复醒。

古来圣贤皆寂寞，惟有饮者留其名。”―――说不定哪天喝多了我他妈就在德国某个有墙的地方刻上几个日本字！

昨天晚上在酒吧里，给几个德国人讲了个中国的故事，原因是我偏要用右手拿叉子！！！ “从前有一只老虎、饿了好几天、快不行的时候看到一座山、有五个山洞、每个山洞都有一只肥羊、它面对中间的山洞看着最肥的那只羊、眼中喷着火的冲了出去、但它却没有吃中间山洞的羊、精精有味的把最右边的羊吃了、为什么它不吃中间的呢？”几个德国人想了半天、这种问题打死他们也想不出来――――答案是老虎说：我愿意、你管的着吗！！！  是的、你管的着吗！ 吃不着葡萄的人永远会说酸。

思绪随着对面别墅飘出的炊烟越漂越远，怀旧的照片浮现在眼前，回忆着曾经的点点滴滴―――不知不觉的已经过了而立之年、工作上算不算努力让老板们自己去想吧、反正肯定对得起我那份可怜的薪水。情感呢，我也曾经爱的刻骨铭心，含在嘴里怕化、捧在手里怕丢的感觉都拥有过，花一周的时间制造短暂一瞬的浪漫也实现了，当她兴奋的抱着我乱啃的时候、那种不言而喻的感觉让我由衷的赞美爱情、、、、、也有恨过，恨的直咬后槽牙，半夜从被窝揪出的狐朋狗友到现在还在不停的挤兑我、你他妈笨的可以上树了、看我怎么对我媳妇儿的、、、、、我拥有过：虽然算不上倾国倾城、但走在马路上回头率绝对120％、、、、、又失去了：丢的让我摸不着头绪更是无从找寻、只有哥们儿和烟酒陪伴着我度过了无数的不眠夜！我想我可能会因此遗憾终生、、、、、我幸福着、孤独着，表面装作轻松的活着，人活着为什么？一直在问自己这个无聊、虚伪的问题。其实到现在能真正给出答案的人能有几个呢？不管你们笑话我也好、说我无聊、虚伪、傻X也好、反正我就是不清楚！有的时候我真想感受一下崔健《让我在这雪地上撒点野》这首歌的真谛――脱光身上所有有形的、无形的装饰、放肆的在雪地上打几个滚，让身上每一寸肌肤充分的享受一下这份冰凉的洁白。也想找一片荒凉的沙漠，义无反顾的走进去、充分体会一把真正的孤独、寂寞与恐怖、、、、、然后死在里边就算了―――突然的敲门声把我从撒哈拉拉了回来、（慈善的德国大妈虽然胖、但勤奋的不得了、我们住的是小镇上的私人旅馆、今天是周末、全家要出去度假，所以提早端了一大盘风盛的垃圾食品给我送到房间、并祝我周末愉快『＃◎』《“：￥％×＃！晕）不然我的流水帐可就像老太太的裹脚布了、、、、、、、、每每看到别人写的漂亮文章就心痒、自己也总想写点什么发泄一下，但我有自知之明的，从小我爸就说我写的作文是流水帐，想拿三块钱去学别人打的，还是洗洗睡了吧！为啥我就没有遗传他一点点文学基因呢？？――――砌、打的了不起啊，我坐公共汽车也能到家、还能省几块钱呢！！！

朋友安排好一会来接我、去欣赏德国的自然风光、大城市实在是看腻了、享受一下当德国农民的感觉、喂喂马、开开拖拉机、据说如果时间充裕的话还可以滑滑雪。等去了法国、我还要当农民！我永远是农民的儿子！呵呵、不胡扯了。反正丰富的周末生活在等待着我呢！

生活中总是有苦有甜、当然谁冷谁热只有自己最清楚！但不管是喜是悲、都要争取做到“要笑得灿烂、令世界黯然、就算忧伤也要无比鲜艳！” 能抄到这样的至理名言我突然觉得中国的文化不得了啊。你英文26个字母再怎么组合也表达不出这么牛X的意境，望着楼下的德国人一种自豪感油然而生、端起酒杯、以力拔山河之势一饮而尽！纸上又飞出几个字 “烹羊宰牛且为乐，会须一饮三百杯。岑夫子，丹丘生，将进酒，杯莫停。与君歌一曲，请君为我倾耳听。”